☆、继续走，继续唱（2 / 3）

一颗星星。

不知道为什么，无论天天对我做了什么，我都不会恨他或者感到厌恶。我总觉得他的想法和行为是合理的。无论他做什么，我都愿意支持他、理解他，包括离开我。而这种想法绝不会发生在别人身上。也许是因为我带着纯粹出发，也必定抵达永恒的纯粹。

我因他感到内心悲苦，而这种悲苦混合着升华的喜悦，是一种酸酸甜甜，无限扩大的感觉。每一次他的离去都会扩展我内心的疆域，我感觉自己正在舒展，无限的舒展。一定有一天，我的心可以包容下正片天地，整个世界，整个宇宙。

那么有什么好痛苦的呢？我们注定还会相逢，这是我的预感，也是我的坚信。让我们把不好的部分都排放在别处，永远带着自身的洁净和饱满喜悦重逢！

像是突然在内心开采到一处创作的源泉，灵感像井喷一样往外涌现，我用上所有的时间都难以将其记录完全。本册用完一个接一个，手机、电脑文档建起一个接一个。

我也不知道为什么会有那么多感想，我从不同的角度出发，从各自的内心切入，就这样，我好像将天天爱了千万年，爱出更多的可能，体会出不同的感受，得到不同的经验，同样收获了更多的感动和伤害。

差不多两三天时间，我就能创作一首新歌。关于回忆、想象、反思、憧憬……而那些厚厚作品的累积，也代表着时间的流逝，冬天的严寒和夏天的酷暑就这样过去了。眼看另一个寒冬和炎夏已如约而来。

我从来没有感受过时间是这样慷慨，也是这么无情。你善待每一分钟，时间依然稍纵即逝，留给你两手空空。有时候，工作疲累时，我会出现那种前所未有的厌倦感，为什么不断收获的掌声、财富、名声依然令我觉得空虚和愤怒。

过去的一年时间，我将工作安排的慢慢的。其实自从我来到这个世界哪天不是这样，只不过现在的工作强度更大。不断的出新歌，接受采访，参加综艺节目，和不同类型的歌手进行合作，甚至还代言广告。我说过，无论吴天天在哪里，我都要让天天听到我的声音。我想，我应该做到了。

莫伊琳总担心我不够勤劳，因为我对名利好像不那么关心。但是慢慢的，她对我这个工作狂产生了恐惧。因为在无数个不分昼夜的工作中，我始终保持健康，而她进了无数次医院。

我不知道天天停留的具体位置，我从来没有问过他，如果他不主动告诉我，我就不会问。但其实我们之间并没有断掉连接，他也并不刻意回避我。

我们常常在网络上碰面，谈论生活里好玩的事情。当然，常用的手段还是我们之间特有的纸牌游戏。只不过我们的游戏越玩越复杂，可以用很多张牌去讲述一个完整的故事。

他去了很多的地方，每到一处陌生的风景，就给小猪和仙人球拍一张照片传给我。好可爱的行为。当我看到它们在东南亚跨年的照片时，突然决定追随他的脚步去看望这个世界。

敦煌、香格里拉、五台山、厦门、金字塔、美国自驾一号公路、格陵兰岛……所有他走过的地方我都用心走了一遍，这让我觉得我们从未真正的分离。

旅途的最后一站，我特意选择了哈尔滨。来到这里的那天恰巧这天是天天的生日，他整31岁了。

我不知道他是否还有勇气去松花江边缅怀父母，但是我来了。我在松花江边坐了整整一天，手机里循环播放着李健的《松花江》。不知道为什么，我活生生把这首朴实的歌曲听出魔幻的感觉。

的确是有一种穿越时空的感觉，这里是我和天天相遇的地方，那时候他是意气风发的学生。是他给了我幻想的能力，是他激发我拥有了鲜活的生命。

如今，他过了30岁，已经丢失了青春，体会到前路多荆棘而非前路似锦。我们之间有无数可以相守的时刻，可是依然在时空中交错而过。

我们的生命里究竟有没有被命运安排下对方的名字？

松花江水静静的流淌，没有给我任何答复。

我回到北京的新家。旅行之前在蓟门桥附近租了一套房子。我需要更宽敞的地方摆放我日益增多的书籍、乐器和录音设备。

下了机场大巴，我选择步行回家。走路也就二十几分钟吧，行李不重，着急回家除了工作也无事可做。

难道是我旅途疲惫导致神情恍惚？为什么总感觉有辆吉普车在跟踪我！虽然路上的车辆这么多，某一辆车的路线和我完全相同也有可能，可是我总觉得这辆车看起来有些诡异。

广场边有一座报刊亭，我停下来装作翻看杂志，眼睛却偷偷的观察那辆吉普。

吉普车上坐着两名男子，并没有多么蹊跷的举止。车子也没有随着我的停留而停留，看起来很正常的匀速行驶，前面十字路口随绿灯左转了。

看来是我多想了，真是没事吓自己。虽说自己的预感神准，可是人还是要活的乐观一些，别总想那些倒霉的事情，万一梦想成真了可不好。再说了那辆白色的小轿车也一直尾随在我身后，我为什么不去怀疑它呢，一定是我多想了。